https://www.counsellingcenterchanges.nl

Van leed naar liefde
Van liefde die pijn doet naar liefde die gelukkig maakt
Claudia Krumme

Claudia Krumme doet al twintig jaar onderzoek naar de vraag hoe je van een verslavende relatie (relatieverslaving) tot een volwaardige, respectvolle relatie kunt komen en geeft de lezer handvatten om dat doel te bereiken. 

De schrijfster gebruikt de mooie term 'emotioneel onbeschikbare partners' waartoe relatieverslaafden zich aangetrokken kunnen voelen. Maar hoe komt het dat de een wel in zo'n verslavende, destructieve relatie terecht komt en de ander niet? Welk verslavingsgedrag vertoon je? En vooral hoe doorbreek je dat patroon, hoe leer je de valkuilen en trucjes die je verleiden om dat gedrag voort te zetten te doorzien? Hoe kom je uiteindelijk in een evenwichtige, gelijkwaardige en gezonde relatie terecht?

 De definitie van een relatieverslaafde is:  'Je bent relatieverslaafd als je je op structurele basis aangetrokken voelt tot emotioneel onbeschikbare partners.

Claudia Krumme legt eerst uit hoe het komt dat iemand emotioneel onbeschikbaar geworden is en welke kenmerken zo'n emotioneel onbeschikbare partner heeft.
Vervolgens licht ze de relatieverslaving toe.
Een relatieverslaafde

'kan een onbedwingbare behoefte voelen om voor zo iemand te zorgen en hem liefde te geven zodat hij zal veranderen en je uit dankbaarheid daarvoor al die liefdevolle aandacht, begrip en erkenning zal geven waar je zo'n behoefte aan hebt. - Vaak is dit liefde die je in je eigen leven gemist hebt.-  Als dit niet werkt kom je steeds dieper in de valstrik van je verslaving te zitten. Je raakt geobsedeerd en verliest jezelf volledig.'

(in feite gebeurt bij een drugs, eet of drankverslaving hetzelfde) Maar loslaten van de relatie is nagenoeg onmogelijk.

In feite is alles, zowel de emotionele onbeschikbaarheid van de ene als de relatieverslaving van de ander, terug te voeren naar de jeugd.

'Eigenlijk heb je deze onvervulde behoefte aan liefde, emotionele aandacht en erkenning al veel eerder opgedaan, net als je emotioneel onbeschikbare partner. Ze ontstaan vaak in je kindertijd door de omgang met je ouders of verzorgers, alleen kon je er op dat moment niets aan doen dat ze niet vervuld werden. Als kind was je immers volledig afhankelijk van je ouders of verzorgers en de liefde en aandacht die zij gaven. Om te overleven heb je daarom onvervulde behoeften onderdrukt door middel van overlevingsstrategieën, maar je hebt ze wel opgeslagen in je onderbewuste.'

En dat is nu net iets waar mensen in hun latere relaties mee te maken krijgen. Ze gebruiken die strategie van hun jeugd nog steeds!

Naast de relatieverslaving bestaat ook de liefdesverslaving en codependentie.
Bij liefdesverslaving ben je verliefd op de liefde en blijft maar zoeken naar een partner om de kick van verliefd zijn te beleven. Maar onder dit gedrag zit veel angst om alleen te zijn, je leeg te voelen, niet mee te tellen, weinig zelfvertrouwen hebben etc.
Deze verslaving in al zijn vormen en met al zijn kenmerken wordt eveneens,  op een (ver)heldere(nde) manier, uitgebreid besproken en uitgelegd.

Codependentie is verslaafd zijn aan de goedkeuring van anderen. Volgens de schrijfster is dit 'de onderlaag van àlle vormen van verslaving en vormt het een van de eerste reacties - de basis overlevingsstrategie - op een onveilige hechting met je ouders of in reactie op ouders die emotioneel onbeschikbaar waren.'
Mensen die codependent zijn kunnen moeilijk grenzen stellen, hebben geen eigenwaarde, kunnen zich moeilijk uiten etc. Ze willen controle houden.

Dit zijn de voornaamste vormen van relatieverslavingen.
In dit boek wordt letterlijk alles besproken rond het probleem van deze verslaving, zoals vormen van liefdesverslaving, vormen van hechting (veilig - onveilig) en de reactie daarop (vechten of vluchten of beide). Parentificatie (het kind zorgt voor de ouder), bindingsangst, hechtingsangst, de vormen van overlevingsstrategieën, vluchten in drugs, alcohol, gokken, veel geld uitgeven, overmatig sporten etc.

Maar ook lezen we hoe je uit deze relaties kan stappen en hoe je van je relatieverslaving af kunt komen. 'Wordt comfortabel met het oncomfortabele'. Ofwel accepteer jezelf maar dan ook helemaal, met alle plussen en minnen is de boodschap. Hoe je dat kunt bereiken krijgen we natuurlijk ook te lezen. In feite is het rationeel gezien heel eenvoudig om te doen maar emotioneel gezien minder makkelijk en dat wordt ook zeer zeker erkent door de schrijfster.

Wat dit boek zo prettig maakt is dat Claudia Krumme op een erg gedegen en directe manier de gevolgen van deze verslaving bespreekt én de lezers de weg wijst om uit deze verslaving te komen. Na elk hoofdstuk geeft ze korte opdrachten die goed uit te voeren zijn, om zo inzicht in je eigen gedrag te krijgen.
Een boek om naast je bed te leggen en in te blijven lezen totdat je àlles helemaal tot je door hebt laten dringen om zo bevrijd te raken uit de slopende relatieverslaving en helemaal vrij bent om jouw eigen leven te leiden.
Claudia Krumme is in feite de Nederlandse Brene Brown, maar dan met de specialisatie relatieverslavingen.

ISBN 9789462471481 | paperback | 248 pagina's | Uitgeverij Counseling Center Changes |november 2019
Ook verkrijgbaar als luisterboek

Dettie, 21 januari 2020

Lees de reacties op het forum en/of reageer, klik HIER